(Je dédie ce "post" à Léa R..... qui a brillamment réussi ses études et sait comment se servir d'un réseau social ou même créer un " blog". Léa est donc appelée à un brillant avenir dans le domaine du marketing où elle excelle)
On a que l’âge de ses sphincters !
Hélas, ce matin, en ouvrant mon écran pour prendre contact avec mon compagnon du quotidien fondé par le très médiatique Mark Z……… et quelques associés, cette triste réalité m’a sauté aux yeux en recevant un lien vers une marque de couches culottes produisant des articles pour femmes et hommes, mettant ceux qui souffrent de fuites urinaires à l’abri du regard des autres. Bien sûr, vu mon âge, il serait presque normal que ma prostate se délite, ou bien fut enlevée par un urologue, de préférence renommé afin de préserver l’intégrité de mes muscles bulbo-spongieux !
(Publicité TENA : c'est votre caleçon qui va être content! La grande classe)
Quelques clics plus tard, j’étais rassuré par un article très sérieux en provenance d’outre-Atlantique offrant un test bienvenu. L’article indiquait que les plaisirs d’Onan, pratiqués avec régularité, constituaient un moyen de lutter contre le cancer…malheureusement, rien ne spécifiait si le cancer du poumon entrait dans la catégorie des maladies évitables grâce à l’utilisation de « travaux manuels ». J’ai toutefois effectué le test en question et j’ai découvert sans surprises que je n’étais qu’un branleur ! Mais ça, je le savais déjà…et pourtant, d’après le réseau social en question, au moins sept de mes amis sur ce réseau social, y compris deux hommes, sont déterminés à coucher avec-moi ! Dois-je m’en réjouir ? Faut-il alors que j’y songe avant cette sacrée opération qui ferait de moi un utilisateur à vie des produits T… régulièrement tant vantés ? A voir…
Le choix de nombreuses positions me fut offert par un autre « ami » sur ce réseau social, un de ces "amis" sur lequel j’avais cliqué pour indiquer mon appréciation, et qui, depuis, ne me lâche plus la grappe. Le test m'informe en fait que sur les trois positions proposées pour une rencontre de grande proximité, une seule est compatible avec l’état de mes vertèbres, mais rien ne dit que ma partenaire pourrait réaliser la gymnastique sensée l’amener au huitième ciel.
Le magazine fondé par Françoise Giroud et Jean-Jacques Servan-Schreiber en 1953 a fait beaucoup de progrès dans sa façon de traiter l’information. Sa version électronique m’apprend ce 18 juillet 2017, et sans aucunes sollicitations de ma part, pourquoi se mettre des paillettes dans le vagin n’est PAS une tendance mode, information toute relative qui a donné lieu à 291 commentaires et 157 partages. Incrédule, peu au courant de ces nouvelles pratiques j’ai appris que « Un vagin pailleté qui a le goût de bonbon : telle est la promesse des capsules de Passion Dust (littéralement, "poussière de passion" en anglais) largement relayée sur internet ces derniers jours. "Passion Dust a été créé par une femme pour les femmes et les couples voulant ajouter du fun et du goût à leur acte d'amour" annonce le site Pretty Woman Inc., société américaine symbolisée par un papillon disco et commercialisant ces petites pilules promettant un "orgasme parfumé".
( Des capsules qui se délitent au contact de l'humidité, et libère des paillettes colorées...)
(Passion Dust: le gentil papillon des "capsules intimes"...Merci Mark Z.........)
Toujours en appétit d’informations exclusive, l’Express.fr, dans sa rubrique Styles/sexo indique que "Quand il regardera son "truc" et qu'il verra que ça brillera tel un bâton d'or 24 carats, il ne sera pas mécontent !" Bon, me voilà également rassuré quant au pouvoir créateur des mercantis qui veulent faire prendre des attributs masculins pour des lingots d’or…alors que le lingot d’or, lui, ne faiblit jamais, bien au contraire puisque en période de crise, l’or, lui se « redresse ». C’est aussi en lisant ce genre d’information que l’on peut mesurer que bien des années ont passées depuis l’époque des premiers émois ou les paillettes d’or se trouvaient dans les yeux de « notre première fille ».
Curieuse époque dans laquelle une source d’information « du bout des doigts » fournit (ou pas) de nombreuses réponses à notre quête de savoir. Comme la langue d’Esope, mon ami le réseau social a de bons et de mauvais côtés. Il me rappelle par exemple que je ne suis pas là pour expliquer ma vie aux autres, mais tout simplement pour la vivre…alors je vis, et je continue mon exploration électronique, un œil fixé sur le vert des pins parasol et le bleu pétant du ciel de juillet, et l’autre sur les « nouvelles » qui défilent sur la toile. On me donne cinq conseils pour rafraîchir ma maison, mais pourquoi voudrai-je faire cela ? C’est de mon plein gré que je suis venu dans le sud, justement pour avoir chaud, et donc me trouver donc des raisons de boire. En rafraîchissant ma maison, je n’aurai plus besoin de m’hydrater avec les Frère Gras et leur anisette, ou mon ami de toujours Paul Ricard. Alors je passe….
(Vague de chaleur ? La photo me donne bien envie de me rafraîchir....mais pas de rafraîchir ma maison...)
Heureusement pour moi, il m’est offert la possibilité de découvrir quel est le VRAI statut de mon couple et je réalise alors (après test) que j’ai trouvé quelqu’un qui m’a aussi trouvé…mais bon, ça je savais aussi déjà, et depuis bien longtemps. Grâce à mon ami Mark Z........., j’ai droit également à ma dose d’humour. J’ai découvert il y a quelques heures qu’il était possible de se fabriquer des tongs écologiques avec deux oignons nouveaux, une aubergine et un couteau ! Cette nouvelle me reviendra en mémoire à chaque fois que je préparerai du « Baba Ganoush » cette purée d’aubergine, entrée-phare de la cuisine Libanaise, mais je doute fort que des tranches d’aubergines, même épaisses, puissent supporter, même pendant quelques « nanomètres » le poids d’un homme d’âge mur ayant justement abusé du « Baba Ganoush » pendant de nombreuses années au Moyen-Orient !
(Fabriquer des tongs écologiques avec des oignons nouveaux et une aubergine, c'est faisable...mais est-ce que ça tient longtemps ?)
(Le vrai statut de mon couple ? et moi, je t'en pose des questions ? )
Moi qui me plaint souvent de ne pas être consulté sur les sujets de société, j’ai maintenant la chance d’être sollicité pour pouvoir donner mon avis dans de nombreux domaines en échange du prochain modèle de téléphone intelligent qui doit sortir en septembre…octobre…novembre…décembre…. Faut-il instaurer la sélection à l’université ? La réponse semble avoir déjà été fournie par le barbu premier sinistre qui indique : « Nous conduisons 60 % de bacheliers à l'échec en licence” et pour qui la solution passe bien par un tri avant l’entrée à la fac avec l’instauration de prérequis, sous la forme d’un contrôle continu par exemple. Alors pourquoi devrais-je réfléchir à une solution différente, moi qui n’ai pas attendu l’échec en licence pour découvrir la vraie vie ?
(Mark Cropp serait-il condamné au chômage ? Il aurait dû me demander conseil...!)
J’aurai préféré par exemple que le jeune américain Mark Cropp, qui ne m’a pas demandé mon avis, me contacte, pour savoir si le tatouage qu’il souhaitait se faire faire sur le visage allait dans un futur proche l’empêcher de trouver du travail. Je suis un homme bon, avisé, clairvoyant, généreux avec mon temps et ma réflexion (*), je lui aurais alors déconseillé ce marquage quelque peu insolite pour ne pas dire manquant de connotation artistique…mais personne ne m’a posé la question et c’est donc après coup que j’ai découvert les difficultés de cet adepte de l’encre et de l’aiguille, pour trouver sa place dans un monde sans concessions aucunes.
Mon ami le réseau social a la langue bien pendue, parfois même un peu grossière, mais comme je me réjouis de l’invective, de l’insulte, allant parfois même jusqu’à louer le genre d’ordures qui apparaissent parfois à l’occasion d’un clic, je ne suis pas choqué quand des messages « citoyen » me disent que je suis un "gros con". Il m’est arrivé de faire le geste inconscient de jeter un mégot par la fenêtre de la voiture, même si c’était en février, qu’il pleuvait à verse, et que je me trouvais sur le port de Brest…rien à faire avec ces gros cons (**) qui jettent des mégots en plein été en Corse ou dans le Sud de la France…et pourtant….
(J'avoue, mais moi, c'était à Brest, et il pleuvait...)
A quinze-heures douze, une grande marque de prothèses auditives, qui a été prévenue sans doute par mon ami Mark Z………m’a fait parvenir un test pour vérifier la qualité de mon audition. Il fallait que je branche mon casque…J’ai préféré écouter les cigales et m’assurer que j’entendais toujours celle qui discute avec la fourmi dans les branches de mon olivier…j’entends encore bien. En plus de ne pas porter de couche culotte, je ne porterai pas non-plus de prothèses auditives, et pour me faire comprendre à quel point je suis un homme d’exception, mon réseau social vient de me suggérer de me déplacer en Jet privé ou en Hélicoptère. L’Hélico, c’était un peu plus passe-partout, mais il n’y a pas de place pour se poser sur le toit du « Leclerc » de la Seyne-sur-Mer, le supermarché ou je vais manger clandestinement des noix de cajou. J’ai tout de même « liké » la page de « Jet France » car depuis un moment déjà, il est dit que je vais bientôt habiter dans une grande maison au bord de la mer, mais je ne sais pas quelle mer, alors si c’est dans celle des Caraïbes, le jet serait d’actualité.
(Mon futur jet privé.....en route pour les Caraïbes)
J’aime bien ciseler les mots, alors bien sûr, partout où des mots sont écrits, je les lis…et je découvre que mon réseau social n’est pas imperméable à la haine, aux Illuminati, au Nouvel Ordre Mondial, aux fameux « chemtrails » chers à certains complotistes, aux fausses nouvelles, aux montages photographiques également. Pas morte la supposée domination du monde par un "complot juif", pas mortes les allégations Vichystes sous couvert de Boulevard Voltaire, pas encore épuisés les clichés limitants de toutes sortes que les modérateurs de Mark Z………n’ont probablement pas le temps de filtrer.
Ma vie change au jour le jour…je peux maintenant m’envoler pour Séville à partir de 41 euros, découvrir que le terroriste Abou Bakr Al Baghdadi est mort plusieurs fois mais semble être bien vivant, je peux au gré de ma volonté nominer « la fille la plus chieuse que je connaisse » et apprendre avec tristesse que le livret « A » que je n’ai pas ne m’aurait de toute façon pas rapporté un radis en 2017 d’après MSN.COM. Je peux également admirer l’audace des jeunes qui se servent du mot de passe de leur petite maman pour aller s’exprimer sur le site informatique du ministère de la culture, ou découvrir pourquoi Winnie l’Ourson a été censuré en Chine. Que du bonheur, je vous dis.
(J'avoue que je ne sais pas vraiment...)
(Anastasie qui m'a forcé à enlever une photo...)
(La photo du délit....Mark Z......... n'a pas beaucoup aimé, il l'a fait enlever par Anastasie)
J’aime bien écrire de courtes histoires qui m’aident à passer le temps entre le café du matin et le Gin Tonic du soir. Dans l’une de ces histoires, publiée récemment sur une page dédiée (Paris-Mémoire) intitulée « Bas Résille et Chapeaux Mous, j’avais assorti cette publication de photos dont l’une représentait une strip-teaseuse officiant dans un établissement de Pigalle il y a bien des années. Muni de ses grands ciseaux, Anastasie, née en 1915 et qui a dû faire de nombreux enfants et petits-enfants à travers le monde (***) a purement et simplement bloqué ma publication en me demandant de retirer de la vue la paire de seins de la charmante artiste. J’ai écrit à mon ami du réseau social, il ne m’a pas répondu, mais il a continué à laisser passer les pires horreurs liées au terrorisme, à l’actualité des guerres, aux pillages des nations, aux viol des enfants par des pédophiles en récidive, à la déshumanisation d'une société en mal de repères pour cause d'abondance comme de disparition des valeurs humaines...
Curieuse époque ! De mon temps, une photo de femme nue, tout le monde voulait la voir !
2017 Sylvain Ubersfeld pour Histoires d’U
(*) je ne suis ni bon, ni clairvoyant, ni avisé, ni généreux avec mon temps, soyez rassuré
(**) je n’en jetterai plus, c’est promis. D’ailleurs, nous avons dans la voiture un cendrier portable… !
(***) surnom « affectueux » donné traditionnellement à la censure en France depuis 1915 et la Grande-Guerre.